其实，我一直都想开一个自己的部落格。是晴朗恶魔阻止了我。他想隐瞒真实的我，用力地，推开晴朗天使，不管天使挣扎-哭-伤心-悲痛，恶魔依然紧紧地勒住天使。这个假期的第一个星期，我突然苏醒了，发现天使已经挨不住了。。。望着沙滩的那一刻，我真的想冲下去，游进海底，消失在人世。我，原来是个脆弱的人。平时的坚强原来都是在伪装。我是爱哭鬼，我承认。一般人会说，男人不该流泪，要坚强，勇敢，必须表露出强壮的一面。我有啊。我时常都有表现出来啊。只是，大海的海水总有会满的一天，装泪水的袋子也会被慢慢地挤破，我才逼不得以把眼泪流出来。在人面前哭，那是上两年前的事。现在18岁的我，已经习惯把泪往心里流，真的忍不住的话，我在冲凉时会把泪全放出来，因为，冲凉的时候，我已分不出流在我身上的是泪水还是冲凉水。
我说我爱哭，并不是我时常遭遇到伤心-痛苦的事情，只是。。。只是我太情绪化，太容易被影响，感动，心表同情，所以才哭啊。。。大部分我会哭都是因为看日本剧，韩国剧，那些非常赚人热泪的片段，悲惨的经历，成功的阶梯，孤独寂寞的人生，被阻止的爱，珍贵的友谊。。。看了，我都会哭。和朋友一起去看戏，我总是最痛苦的那一个，想哭又不敢流出来，在朋友面前，我是坚强的，不曾流泪的，如果轻易的让他们知道我那么容易会哭，他们一定会笑疯的。。。而且，我在意的是，我是男的丫，男生会哭，很奇怪吧。幸亏，还没露馅，不然，我会变成传说，爱哭男的传说就一直流传下去，一代传一代，啊~~~我的人生，我的尊严~~~(P/S你在这看到我的秘密就算，千万别爆出去~)
曾经露馅，不是爱哭的事，是我悲观的性格。现在，不能再伪装了。。。即使我笑得很灿烂，他们也知道我是在勉强地笑。。。开心活泼的形象一度破灭。。。成为忧郁男，让人摸不透的臭小子。所以，陌生人见到我，一看就知道，我那悲观的脸带出来的那份忧郁。其实，悲观不是正解，反而，“想太多”这三个字更适合。我是喜欢什么都思考的人，其他人可能没有想到那么复杂，可是，我就是比你们多了一份思考和观点。唉，这是我的优点还是麻烦之处，我都搞不清楚，有时候这份思考挺有用的，可是也许这是我交不到好友的原因之一。说到这里，我的心情又沉重起来了。。。为什么我就是找不到一个可以什么都谈的好友？难道我很讨人厌吗？在学校，看到朋友们的关系，我真的很羡慕。一起上课，坐在一起听课，一起下课，只属于两人的对话，我真的很羡慕。目前为止，曾和一起坐过的，我们的关系，只是问功课的朋友。我尝试去拉近朋友的位置，不过，我的同座同学除了在老师在前教书的时候和我讲几句，老师走后，他都会把椅子拉到他真正的好朋友身边坐，每当他这样做，我的心有点被伤到，有点痛，因为他走了，又剩下我一个人坐在两个人的桌子，显得我是多么的孤独。与其这样，我选择离开，我说，我要到办公室走一趟，其实，只是假装很忙，掩盖我的孤单。所以厕所是我常光顾的地方。身为班长，去几次是必要的，但是，每天去几次，我也会闷。我今年的朋友较好的，是几个女生。有几次，想她们陪陪我一起去，我有觉得很奇怪，我是男的丫，干吗要人陪，可是，我的问号已经放出来了，她的回答竟然是“我不想去，很累，你自己去吧。”我的心浮出失望的空气。我用我的招牌菜，假假微笑，失落的走开了。我需要人陪，我想。也是我的错，男生不该找女生当好朋友的，我一直都想摆脱他们说我像女生的想法，因为，如果他们一直都有这个想法，我永远都不能和男生成为好朋友。男生朋友之中有个像女生的，不希望有吧。
对不起，悲观又来了。。。
朋友，我有很多，真正要好的，我。。。没有。曾经几次被朋友在旅行中遗忘的我，不敢妄想，我会有好朋友的一天。坦白而言，我对友谊有点绝望，我被朋友出卖过，利用过，伤害过，遗忘过，甚至是被朋友嘲笑-讽刺，我都经历过。我是个伤痕累累的人，这两年，我变了，我变醒目了，我不会再被人欺负，我变凶了，变得不平易近人，变得让人摸不着头脑，也变得奇怪了。以前的事，或许我还怀恨在心，我依然想起就痛，我会放下的，只是已令我不再相信同性的人了。说到这里，已经让我回想起许多不开心的事，我想，今天就写到这里吧。不知不觉，已经写了那么多。对不起，让读着的你接触到这么悲的我，真的很不好意思。忘了最重要的开BLOG仪式，你好，我是个时常想很多的巨蟹男，请你叫我“晴朗”~明天，我会告诉你晴朗的秘密。哈哈，我很三八的，不要见怪。^^
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